感悟

人若是太闲了,定会惹点是非出来,即便是惹不出是非,也总会想入非非。我就是这样一个大闲人。小日子过的好好的,一切都算和谐,非得想出“表面风平浪静,实则暗流涌动”这样的说法来。首先,我和我家王老柴沟通上确实有问题,教育孩子上的问题也不小,有时候真的很生气,甚至萌生出不能跟他过了的想法,其实仔细想想,很多时候闹别扭(其实是我自己别扭)是因为我说的话他没有反应,我以为他会有反应,但他的确没有话说,他就是这样一个闷葫芦,我生气、抗议甚至要挟作用都不大,狗改不了吃屎、死性难改这样的词用在他身上再合适不过了,任何一个人都不可能完美,我已经得到的够多了,起码不用为钱操心,下次他再不回应我,我可不可以换个思维方式,先别生气,逗逗他,也逗逗我自己,试试看吧,唉,没办法,摊上这样一个不懂取悦老婆还得老婆取悦他的人,这就是命啊。其实可能是他爱我不够多,爱这个东西,我感觉很复杂,一开始他很爱你,可以让着你包容你,时间长了,事情多了,有了宝宝,你变得丑了胖了,倒是其次,关键你没有人格魅力了,你不仅开始依附他看他脸色,你还变得狂躁易怒,执拗偏执,慢慢你在他心里的地位就没有那么重要了,每个人都很累,都不想再那么辛苦的去取悦对方,在得不到想要的东西的时候,可不可以先不要暴跳如雷,可不可以试一下别的沟通方式,不再总跟他吵架,慢慢开始巧妙的解决将要发生的冲突,慢慢变得游刃有余,也许他会爱你更多,说来说去总而言之,我们在一起7年了,还没有磨合好,这是我们俩的失败。

其次,我和妈妈的问题,其实是我一直想要索取,我敢肯定爸爸妈妈是爱我的,他们为我花了很多钱(对我们这样的家庭来说),但他们没有为我操过一点心,甚至我结婚妈妈都没有给我买过一块布一只碗,他们只是拿了一些还算不少的钱,是的,我应该感恩,他们至少在钱方面只是付出,没有向我索取过什么,可我需要的真的不止是钱,可能我太贪心了,我还想要一些关心,一些关注,真的自从结婚以后,我就完全从这个家出来了,没有在娘家住过一夜,因为没有我的地方,他们从来没有主动来看过我,虽然很近,都是我们每周去看他们,甚至我生病了都不知道问一问看一看,我们之间的沟通也是问题很大的,我不用再小瞧老公家的沟通毛病,我家的问题照样不少。

我是太想念奶奶了,想念她的唠叨,想念她的挂念,在她眼里我总是最好的,我想念的是她的爱,而妈妈没有这样爱我,她最爱他的孙子吧,隔辈亲确实是有道理的,像我也没有那么爱陶陶,我爱他,但没有全心全意的爱,我对他的爱是有条件的,或许很多年以后,我越来越懂得亲情的珍贵,越来越知道如何爱人的时候,我会像奶奶和妈妈那样,全心全意无条件的爱我的孙子或孙女。妈妈本来就不是一个会疼人的人,让人感觉不到亲,我不能总是希望她能像奶奶那样对我,就如同义龙小时候生长的环境就是那样的,我也不能要求他体会我的内心按照我小时候的方式去生活和沟通,我们应该有我们自己的沟通方式,既不同于他家的,也不同于我家的,我不该带着我的期待去跟他们沟通,我改变不了他们,但我可以一点一点努力改变自己,也许接下来他们也会有改变。我的野心不大,我只想要一个幸福的家。

第一篇

最近这段时间不用去上班,没事干也很烦,原本以为上了班忙起来各种无聊病就会治好,谁知道有工作了,却不用天天去上班,不知道这是好事还是坏事,应该是很多人梦寐以求的天大好事吧,可对我来说却说不出来好还是坏,我想旅游,却哪儿也去不了,想回老家,却回不了,既然不能出远门,那么在家看书学习修行吧,可整天浑浑噩噩一天又一天过的太快了,家务事就占了很大一部分时间,空有想学的心,没有定下心来学习的狠,可能就是没有明确的目标,太无奈了,觉得自己就是烂泥一滩……

义龙的眼睛让我很担心,他是个十足的工作狂,工作起来六亲不认、废寝忘食、昏天黑地,对着电脑一看就是一天,还要看手机,他的眼睛一直都是通红通红充满血丝,角膜炎一直都有吧,昨天说眼睛难受,我一看里面有个小白点,他非得让我扣掉,扣都扣不掉啊,我让他去医院看看,估计他肯定是不去的,唉,改天一定拖他去看!

昨天母亲节,给妈妈买了母亲节的梳子,义龙给爸爸买了茶叶,他们一如往常的很平淡,爸爸在打游戏,甚至看都没看一眼,头也没抬,就说了一声好,依据他的行为习惯我是不应该怪的,但是自从结婚有了孩子以后,内心总是会比较,偏心啦,不关心我啦,就连一言一行的小细节我心里也会斤斤计较,突然觉得挺难过的,从小他们对我的付出很多,我从来没有回报过,只是他们都是不会疼人的父母,让我感觉不到他们对我的爱,我就因此忽略了他们的付出,只计较他们的不慈爱,可我对他们又付出过什么呢,我对他们又有多少疼爱呢,有时候金钱或感情的每一点付出都会在心里衡量,如果他们知道我这样想,也会难过的吧。可能是我还没有真正独立,刚刚挣了点钱,光想着我自己了,要改头换面,买衣服,做头发……,无休止的欲望需要满足,等到我想要的一切都得到以后,才会想起去疼爱我的亲人吧,不知道这是不是一个借口,疼爱不光是金钱的付出,情感的付出才是主要的,妈妈不会疼人,我可以主动一点表示关心,我明白,却不行动, 像奸诈的猫,冷眼观看,专挑毛病,有没有毛病的父母么?我明白,主动点去行动,去付出,也许能换来我想要的局面。我一直是个被动的人,义龙也是,我们俩有太多一样的臭毛病,有时候觉得陶真可怜,摊上我们这样的父母,爱却不会表达,陪却没有耐心,好习惯没有学到多少,暴躁、急躁等各种坏毛病倒是跟我们如出一辙,唉,真是够悲哀的,本想把他爹改造成好脾气,没想到自己先变成了坏脾气,还搭上了儿子!是好的力量太虚弱,坏的力量太强大,我们俩又不愿商量沟通,意见不一致,更别提拧成一股绳了,我们的家庭,表面上看还可以,深究起来很有问题,根本还是沟通和改变的问题,懂,却不去做真是对孩子的不负责任。可一想到要行动起来我就底气不足,太恨自己了,为什么生得这样软弱的性格,希望我的孩子不要随我,希望他坚毅、勇敢,可目前来看这家伙有随我的倾向,其实特爹也跟我差不多,苦笑,我们真是一家人……

所幸我们没有大矛盾,只是鸡毛蒜皮的小事,生活安好,只是需要些调料让她更美好,火力小一些,中火慢煨,才能出好汤,生活亦是如此,别着急上火,云淡风轻,去享受生活带来的酸甜苦辣。我们都已过三十,生理成熟的同时心理该跟上步伐,改变内心的浮躁,家庭琐事看淡些,造福自己,更是造福孩子。