大男人

以此文祝福受病患折磨的文敬兄弟。 

人生是一种历程,男人在这个历程中肩负了更多的责任,我们必须坚强,必须认真,必须坚持。我们爱我所爱,无怨无悔,坚持自己的追求,实现自己的梦想,创造自己美好的前程。可生命有时候就是坎坷挫折,往往让男人承担更多的磨难。

在我们还是小男孩的时候,我们被告知,男孩子要坚强,跌倒了,要自己爬起来,于是,即使摔的满身伤疤流血,在哪跌倒,我们就在哪爬起来,我们不哭,我们不委屈,因为那时我们就知道,我们将来是个大男人。

当我们是个大男孩,我们知道,男人要有自己的理想,有自己的追求,要闯出属于自己的一片天,于是,再苦再难,我们始终坚守自己的理想,坚持自己的追求,我们没有怨言,因为我们已知道,男人除了自己,肩上还有更多的责任,我们已经将是个大男人。

而今,我们已可以姑且称自己为:大男人。可还是会有磨难,会有更多的责任,于是,忍着创伤苦痛,怀揣对未来的希望,我们兢兢业业,认认真真,对待生活,对待爱情,对待事业,对待人生,我们从不言放弃,有伤痛我们强忍,有泪往心里流,擦干汗水,甚至都没有时间停下来抚摸自己的忧伤,因为,我们已经是个大男人了。

走过岁月,走过伤痛,我们会更加坚强,我们会更懂得生活,更像个大男人!

一生有一种大海的气魄
岁月一页页无情翻过
把乾坤留在我心中的一刻
就已经注定我不甘寂寞
一心要一份生命的广阔
世界一遍遍风雨飘落
把江山扛在我肩头一刻
就已经决定我男儿本色
大男人不好做
再辛苦也不说
躺下自己把忧伤抚摸
大男人不好做
风险中依然执著
儿女情长都藏在心窝
任它一路坎坷
大男人不好做
再辛苦也不说
躺下自己把忧伤抚摸
大男人不好做
风险中依然执著
儿女情长都藏在心窝
任它一路坎坷

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生活在于无休止的折腾

好像一转眼,夏天就过去了,现在的时间是越来越快了。就好像我,是越来越匆忙的,QQ收到我儿时伙伴的消息说感觉好像有几年没有见到我了,其实,我一直都在,但,我好像越来越懒,有时候,枯燥的一天其实就是,起床,刷牙洗脸,匆匆吃两口早餐然后上班,一呆一上午然后吃午饭,再呆一下午,然后下班回家吃饭,睡觉。就这么来回往复。事是没有多少事,一切都好像我写出来的程序,一遍一遍,不厌其烦的执行,很规矩,只要不碰到意外,从来都不会有改变。有时候又是无休止的折腾,就好像工作,1年前折腾,半年前折腾,4个月前折腾,2月前奥运折腾,现在,依然还是要折腾,看来,生命在于运动也在于折腾。

就好比去北京,我盼了几年,打算了几年,好像一肚子的话和那几个久违谋面的朋友说,想好好再看看过去在那所经历过的一切,可,好像什么都没说,什么都没做,匆匆的,我又回来了,我只能怪罪时间紧,太忙了,其他还能说什么呢,这个借口看似倒是很完美,其实就是折腾。

不知道从什么时候起,我发现自己的生活开始平凡化,说的直接些就是开始生活化,生活本身是很枯燥的,是很平凡平淡的,而我现在除了说自己忙,其他的已经开始平淡了,当然,还得除了忙的不亦乐乎却依然忙不出个头绪的感情。当然,我不喜欢动荡的生活,这跟我性格有关,可生活太平淡,就是那么枯燥,枯燥的让你老想改变,哪怕疯狂一些,疯狂到让自己不再想,不再有时间胡思乱想。有时候,枯燥的生活,折腾一下也很好。

感情,这个一直让我想到就头大,很多时候也不敢不愿去想的,甚至躲避的问题,还是一步步的逼近了。有些东西,你越是想抓的紧一些,却像抓了一把沙子,而每每都是让我手足无措,不知该如何对待,以前一直不承认别人说我眼光高之类的,我认为那是对我不了解,可,静下来想想,我又何尝不是,但我要求很低,就是彼此真心对待,温柔善良,尊老爱幼,就这么简单,用:眼光高,要求低,就可以总结了。会是这么简单么?对婚姻生活很有信心,认为我会是一个好丈夫,好父亲,可我真的会是么?我想应该是吧…. 就好像那句:我喜欢你,但与你无关。我期盼一切都美好,可会不会一切都与我无关呢?越来越有点搞不懂,我付出了真心,却没有用语言和行动来诠释,这能让人看懂么?总结一下就是:满怀希望的一团乱,依然还需要折腾。

折腾吧,让折腾来的更猛烈些吧。生来一幅瘦弱的身体,就是用来折腾的,折腾到我不再怕折腾的时候,我就功德圆满该毕业了吧。

北京,北京

短短2天多,匆匆之行,2号下午5点D62抵达北京南站,建设一新的北京南站,不再是我曾去过的那个小站,摇身一变成了一个气势恢弘的国际化大车站,一下车,就知道,北京变了,变化很大。

下车后,第二个感觉就是人多,很多,原来是堵车,现在是真正的“堵人”,所有的地方都需要排队,出站排队,走路排队,打车排队,进地铁排队……,天不大好,空气能见度不高,不过,还好,打车到展馆附近,周围大多没有变化,许久未见的老朋友也未变,用将近3个小时转战四通八达而又很便宜的地铁(地铁已一票通,所有线路连接在一起,单一票价2元),和马上要当爸爸的同学吃饭,以及去往当晚的住的同学家,他们也都幸福的忙碌着。

第二天,早起地铁5号线转城铁13号线,经过熟悉的五道口,大运村,可时间关系,并未下来去看看,直奔展馆,展会省了很多步骤,其他的也都很泛泛,天也晴了,能见度不错,早上9点进去,看到下午4点出来,回宾馆休息一会,去LDH安排的宴会,由于第一个过去,和他们丁经理聊了一会,以及从其他方面了解到,他们生意也是不好做,因为此丁经理一般不出山,今年他出面主持北京展,也足矣看出他们要挽救一下生意的决心。吃饭和国内一些新兴的店主一桌,大家的感叹几乎一致:生意难做。饭后,直奔地铁,2号线转1号线再转八通线,见到了马上要当妈妈的刘同学,除了要当妈妈的特征外,其他都没有变。

D3,又是很早就起来,匆匆告别,匆匆回到展馆,出了地铁,接到家人电话,虽然是好消息,却让我低落了一上午,混混沌沌的沿着路反方向走了很久才发现走错了。我想买一些礼物带回来,却发现只有吃饭的地方开门了,其他都还没营业。天气又阴了,下午还下起了雨,我在展馆前广场呆了半天,看老人放风筝,小孩玩轮滑,思绪万千。进去展馆,挨个摊位转,到12点基本转遍,吃饭,下午同事想去动物园服装市场,于是同行,衣服很便宜,合适的也很多,转了转却发现没什么想买的,于是,商议决定去鸟巢,打车过去20分钟,熟悉的路,熟悉的楼,包围着崭新的国家奥林匹克公园,盘古楼,鸟巢,水立方,国家体育馆,三角塔,一番游览,人很多,在外面拍了几张照片,想顺便买点纪念品,发现,打上了奥运的标识,一切都身价飞涨,罢了罢了,买了套盗版的福娃便匆匆离去。回去的路上,远远的看到了我曾经奋战的学校,五道口服装市场,科大,北航,一切都还是那么熟悉。晚上请HW的吃饭,之后匆匆打车去赶车,等了1个多小时后,等来了一辆呼和浩特过来的过路车,把我们塞到过道一晚回青。

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总结:北京人多了,北京地铁方便了,北京有选择的变了,我也有选择的变了,因为我原本很适应北京,这次却发现,我有些讨厌那拥挤噪杂的人群,是好是坏呢?是不是我在舒适的环境呆久了?还是我老了?也有一些遗憾,由于时间匆匆,很多想去的地方还没有去,留待下次吧。北京,正在向国家化大都市大踏步的迈进,夜晚的长安街依然那么美丽,充满魅惑,让你置身高楼林立的市井感叹自己的渺小,感叹力量的伟大。

写在去北京前

不知道是因为那几句话,还是因为时隔3年重回北京心里有点兴奋,总之,从昨天开始有点心神不宁的感觉。

虽然有时候外表很坚强,但其实,内心还是有些脆弱,容易被外因所影响。

就好像坐疯狂旋转盘之前,我认为肯定没问题,可下来发现,我思想没问题,可身体过了很久才能恢复。而此时正相反,我身体已恢复,可思想开始混乱。

回去,阔别3年之久,变否,肯定变,变化那么大,肯定更让人心向往了,我怀揣梦想去到那里,也怀揣梦想离开那里,虽然没有给我太多,但诚然我也得到不少。

回来,小别3天,变否,不变,我一直没有变,一如初见,我带着疑问和思念离开这里,也会带着思念回来这里,虽然给我不太多,但我依然得到不少。

有很多事情,别人说服不了我,我自己也说服不了我,这就是我的顽固。

回来,我会用心听你倾诉,是我想要听到的么?我说着理性对待,其实,我早已茫然。