第一篇

最近这段时间不用去上班,没事干也很烦,原本以为上了班忙起来各种无聊病就会治好,谁知道有工作了,却不用天天去上班,不知道这是好事还是坏事,应该是很多人梦寐以求的天大好事吧,可对我来说却说不出来好还是坏,我想旅游,却哪儿也去不了,想回老家,却回不了,既然不能出远门,那么在家看书学习修行吧,可整天浑浑噩噩一天又一天过的太快了,家务事就占了很大一部分时间,空有想学的心,没有定下心来学习的狠,可能就是没有明确的目标,太无奈了,觉得自己就是烂泥一滩……

义龙的眼睛让我很担心,他是个十足的工作狂,工作起来六亲不认、废寝忘食、昏天黑地,对着电脑一看就是一天,还要看手机,他的眼睛一直都是通红通红充满血丝,角膜炎一直都有吧,昨天说眼睛难受,我一看里面有个小白点,他非得让我扣掉,扣都扣不掉啊,我让他去医院看看,估计他肯定是不去的,唉,改天一定拖他去看!

昨天母亲节,给妈妈买了母亲节的梳子,义龙给爸爸买了茶叶,他们一如往常的很平淡,爸爸在打游戏,甚至看都没看一眼,头也没抬,就说了一声好,依据他的行为习惯我是不应该怪的,但是自从结婚有了孩子以后,内心总是会比较,偏心啦,不关心我啦,就连一言一行的小细节我心里也会斤斤计较,突然觉得挺难过的,从小他们对我的付出很多,我从来没有回报过,只是他们都是不会疼人的父母,让我感觉不到他们对我的爱,我就因此忽略了他们的付出,只计较他们的不慈爱,可我对他们又付出过什么呢,我对他们又有多少疼爱呢,有时候金钱或感情的每一点付出都会在心里衡量,如果他们知道我这样想,也会难过的吧。可能是我还没有真正独立,刚刚挣了点钱,光想着我自己了,要改头换面,买衣服,做头发……,无休止的欲望需要满足,等到我想要的一切都得到以后,才会想起去疼爱我的亲人吧,不知道这是不是一个借口,疼爱不光是金钱的付出,情感的付出才是主要的,妈妈不会疼人,我可以主动一点表示关心,我明白,却不行动, 像奸诈的猫,冷眼观看,专挑毛病,有没有毛病的父母么?我明白,主动点去行动,去付出,也许能换来我想要的局面。我一直是个被动的人,义龙也是,我们俩有太多一样的臭毛病,有时候觉得陶真可怜,摊上我们这样的父母,爱却不会表达,陪却没有耐心,好习惯没有学到多少,暴躁、急躁等各种坏毛病倒是跟我们如出一辙,唉,真是够悲哀的,本想把他爹改造成好脾气,没想到自己先变成了坏脾气,还搭上了儿子!是好的力量太虚弱,坏的力量太强大,我们俩又不愿商量沟通,意见不一致,更别提拧成一股绳了,我们的家庭,表面上看还可以,深究起来很有问题,根本还是沟通和改变的问题,懂,却不去做真是对孩子的不负责任。可一想到要行动起来我就底气不足,太恨自己了,为什么生得这样软弱的性格,希望我的孩子不要随我,希望他坚毅、勇敢,可目前来看这家伙有随我的倾向,其实特爹也跟我差不多,苦笑,我们真是一家人……

所幸我们没有大矛盾,只是鸡毛蒜皮的小事,生活安好,只是需要些调料让她更美好,火力小一些,中火慢煨,才能出好汤,生活亦是如此,别着急上火,云淡风轻,去享受生活带来的酸甜苦辣。我们都已过三十,生理成熟的同时心理该跟上步伐,改变内心的浮躁,家庭琐事看淡些,造福自己,更是造福孩子。