感悟

人若是太闲了,定会惹点是非出来,即便是惹不出是非,也总会想入非非。我就是这样一个大闲人。小日子过的好好的,一切都算和谐,非得想出“表面风平浪静,实则暗流涌动”这样的说法来。首先,我和我家王老柴沟通上确实有问题,教育孩子上的问题也不小,有时候真的很生气,甚至萌生出不能跟他过了的想法,其实仔细想想,很多时候闹别扭(其实是我自己别扭)是因为我说的话他没有反应,我以为他会有反应,但他的确没有话说,他就是这样一个闷葫芦,我生气、抗议甚至要挟作用都不大,狗改不了吃屎、死性难改这样的词用在他身上再合适不过了,任何一个人都不可能完美,我已经得到的够多了,起码不用为钱操心,下次他再不回应我,我可不可以换个思维方式,先别生气,逗逗他,也逗逗我自己,试试看吧,唉,没办法,摊上这样一个不懂取悦老婆还得老婆取悦他的人,这就是命啊。其实可能是他爱我不够多,爱这个东西,我感觉很复杂,一开始他很爱你,可以让着你包容你,时间长了,事情多了,有了宝宝,你变得丑了胖了,倒是其次,关键你没有人格魅力了,你不仅开始依附他看他脸色,你还变得狂躁易怒,执拗偏执,慢慢你在他心里的地位就没有那么重要了,每个人都很累,都不想再那么辛苦的去取悦对方,在得不到想要的东西的时候,可不可以先不要暴跳如雷,可不可以试一下别的沟通方式,不再总跟他吵架,慢慢开始巧妙的解决将要发生的冲突,慢慢变得游刃有余,也许他会爱你更多,说来说去总而言之,我们在一起7年了,还没有磨合好,这是我们俩的失败。

其次,我和妈妈的问题,其实是我一直想要索取,我敢肯定爸爸妈妈是爱我的,他们为我花了很多钱(对我们这样的家庭来说),但他们没有为我操过一点心,甚至我结婚妈妈都没有给我买过一块布一只碗,他们只是拿了一些还算不少的钱,是的,我应该感恩,他们至少在钱方面只是付出,没有向我索取过什么,可我需要的真的不止是钱,可能我太贪心了,我还想要一些关心,一些关注,真的自从结婚以后,我就完全从这个家出来了,没有在娘家住过一夜,因为没有我的地方,他们从来没有主动来看过我,虽然很近,都是我们每周去看他们,甚至我生病了都不知道问一问看一看,我们之间的沟通也是问题很大的,我不用再小瞧老公家的沟通毛病,我家的问题照样不少。

我是太想念奶奶了,想念她的唠叨,想念她的挂念,在她眼里我总是最好的,我想念的是她的爱,而妈妈没有这样爱我,她最爱他的孙子吧,隔辈亲确实是有道理的,像我也没有那么爱陶陶,我爱他,但没有全心全意的爱,我对他的爱是有条件的,或许很多年以后,我越来越懂得亲情的珍贵,越来越知道如何爱人的时候,我会像奶奶和妈妈那样,全心全意无条件的爱我的孙子或孙女。妈妈本来就不是一个会疼人的人,让人感觉不到亲,我不能总是希望她能像奶奶那样对我,就如同义龙小时候生长的环境就是那样的,我也不能要求他体会我的内心按照我小时候的方式去生活和沟通,我们应该有我们自己的沟通方式,既不同于他家的,也不同于我家的,我不该带着我的期待去跟他们沟通,我改变不了他们,但我可以一点一点努力改变自己,也许接下来他们也会有改变。我的野心不大,我只想要一个幸福的家。

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